[斑驳]2010年2月:路是自己铺的,自己不铺就无路可走
会者定离 发表于 2010-2-28 15:29:00

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[斑驳]2010年1月:烦了,对自己烦了
会者定离 发表于 2010-1-30 21:56:00

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[斑驳]十二月:路一直在,可是在何方?
会者定离 发表于 2009-12-31 22:52:00

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[霓裳]转自【合肥】也谈生活
会者定离 发表于 2009-12-5 0:57:00

朋友的文章,有些同样的感受,转过来,收藏。

那个时候,在父母身边,平静简单,安详的透明,但是心想飞,认为禁锢在一个城市是对人生的浪费,认为自己一个人的生活会自由,也会很美

那个时候,认为孩子在家庭的羽翼下永远长不大,认为富二代、官二代一辈子没有自己的理想,不是按自己的轨迹生活,没有自己努力的经过,人生是苍白无力的

那个时候,觉得自己会生活,觉得每个日子都应该写满情调与品位,觉得人生本就是有大把时间用来读书、写字、逛街、出游,觉得在街上可以走的很慢很慢,可以偶尔抬头看看太阳,然后就觉得人生过的很幸福

那个时候,觉得自己吃得了苦,可以从头开始,可以每天忙碌,觉得自己会因此而充实

后来,我发现,太理想是幼稚的一种体现……

在一个陌生的硕大的城,我是孤僻的

在一条熙熙攘攘的街,我是清冷的

在这间北漂一族看来地段不错、干净而又不怎么需要花钱的房子里,我是没有家的

我在这里,是一个没有家的人,看着对楼温暖的淡黄的灯光,我这样想;走在回双花园的路上,我这样想;一个人锁在屋子里对着屏幕敲击键盘的时候,我也这样想……

我从来没有像现在这样想念家,上学的时候想家想的浅薄,想的短暂,但从近一年起,我的思念越发绵延,因为,这样的离家的日子,我看不到尽头。

上倒班的时候,有大把的时间,那个时候,可以做很多事情,上班的时候是坦然的,休息的时候是安闲的,但当时不觉得

后来,当疲劳和压力扑面而来,当每天觉得时间不够用,当大脑内存被新东西占得满满的,当时刻绷着一根弦儿,当面临着新环境,我问自己,不是觉得自己适应能力很强吗,不是认为自己很能吃苦吗,为什么在抑郁来袭的时候痛哭,为什么被自己的低沉的情绪压的透不过气来呢,是你自己本身就很彪悍还是把自己说的很彪悍,你真的可以吗

没有时间,生活的品味和质量就是个奢侈的事情;

没有心情,生活的快乐和恬淡就是个遥远的梦想;

但是,人尝说,还是需要点阿Q精神的,告诉自己,会好的,因为,只有相信将来会好的,才能让你支持着走过当今的每一天


 

[斑驳]十一月:要死的挣扎和无疾而终
会者定离 发表于 2009-11-30 19:15:00

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心声

这个世界上永远没有足够的幸福,当你 获得幸福的时候,这个世界上总有人丢 失了幸福。你永远不知道她在天光大亮 的时候茫然地寻找,在暮色四合的时候 孤单地等候。你在她不知道的世界里微 笑着牵起手,她在你不曾想过的世界里 走完了无数的四季。                         email:chouti1130@yahoo.com.cn msn:chouti1130@hotmail.com     qq:363727616                            

流淌

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