200904240044
2009-4-24 0:45:00
凑和凑和~~
讨人厌
2008-10-13 16:18:00
凡事都不可预期的过好，就像起初听了周迅的版本再听了窦唯的版本
而起初看了片花和介绍，又预期的太好，以为那个男人如<ps:i love you> Gerry里的一样....敢情预期太好了~~看前半部分还觉得挺紧凑的，后面出来的原因，哦 ，是这样，哦 ，这个男人只是为了赚钱，他所认为的有了钱，一切都会好... 很多人说哭了, 我却啥感觉也没有，我不喜欢这个男人，这个不成熟的男人...不干净的钱到头来，女的得不到，而又苦等了4年
拍下一切，拍她收衣服，那是她的寂寞；拍她换轮胎，那是她的无助；拍她打人，那是她受委屈；那又如何，在她孤单在她寂寞在她无助在她受委屈的时候，却在旁边拍下来，然后写信给她告诉她我活着，那你不如告诉她你已经死了，你不爱她了.
好比男人的说，我们结婚吧，然后就消失了.....于是女的报着这个信念等候，等到最后，砰一声，死在你面前。。。。这个死男人，就如电影之初，周迅说的那样 ，你他妈这么不去死啊
还是Gerry温情，他安排好他走后的一切。。。
PS~
2008-8-19 0:36:00
下到字幕了
开始看
会哭？
听说
开工
失眠连锁反应
2008-3-22 1:04:00
失眠 是因为不够累
失眠 是因为有心事
失眠 其实不过是白天睡多了 仅此而已
原来荷包蛋去乡下玩去了 是说怎么都没人鸟我 ...
把我所有亲爱的 都喷的香香的
我花了200大洋买了个破链子 我那个心疼啊 不是生活必需品啊 ...
破链子 明天快到吧~~~祈祷~~
今天着实开心了一把 看个帖子 真是开心啊~~要谢谢LZ 嗯 再次感谢
还有经典语录呢
“我那个心碎啊，感觉像是站在萧条的风中碎了一地，然后被清早扫地的大妈扫走。”
1.众人石化、风化、以及火化鸟。
2.这发展也太光速鸟，我骑着刘翔都撵不上了。
3.我终于知道了刘翔拿金牌为什么那么地亢奋。
4.知道真相的，永远是八卦的人。
5.你们看过狗血韩剧吗？看过吧。但你们没参与过演出吧？我参与了，所以我很鸡冻。
6.苍天啊，大地啊。感觉我这些年来的暗恋，完全就是迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹篮打水一场空了。
7.失恋了不喝酒，就好象拉完S不擦屁股一样遗憾
8.我当时简直是中石化中石油！
9.他看上去风光，其实很不幸，他的不幸在于，炒股炒成股东，炒房炒成房东，泡妞泡成老公。
失恋要喝酒的...我没喝诶 可又说回来 我这个叫失恋吗？ 嗯 不叫 我这个叫如释重负
只是有点没尊严 仅此而已
over 现在应该可以睡的着了 都这么晚了
PS ：刚发现 这个是我第36篇哦 ..哈哈 要是能打印出来就好了 老了再慢慢看
爱情不曾苍老，老去的是我们胆怯的心。
2008-3-13 0:51:00
爱情不曾苍老，老去的是我们胆怯的心。
要明白没有谁会和谁一辈子
想通了.... 后面的怎么说的？
怎么说的？没了反正，那就当没见过
我相信世界上有雷雷这样的男人
雷：当然，我呢，也没那么愚蠢，我也站在你的立场上想过，你也是逼不得已，我也试图想，我们能不能再像从前那样，成为好朋友，可是结果，不可能了。可能是我比较自私吧，我不能再这么下去了，我的感情就这么多，就像血一样，流完了就什么都没有了。从你离开我的那一刻开始，我就这样告诉自己，我再也不能这么痛苦下去，我再也不能把自己的心割成一片一片，我再也不能那么疼，我发誓，这辈子不再会为女人流一滴眼泪。
青：你在后悔一切，对吗？
雷：对，特别后悔。我后悔我当初为什么那么幼稚、可笑、可怜。
青：好，我明白了。
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我不快乐
2008-3-9 0:23:00
我就是觉得不快乐，我很不快乐，寂寞好象有填不完的缺口....
看了雷同的space，可以看出，小S在她心中的重要，也能体会那种爱，更佩服的是她的坚持...
月似乎碰到了什么，没细问，我想她会好的，我们都会好的，我知道，初恋那个留言是你留的..
“ 深爱就是，明明心里想着他很开心，走在大街上幻想和他在一起的点点滴滴，但是一想到可能会失去他，马上热泪盈眶，不能自己，觉得没有活下去的必要 ”
以前 ，在一个人走在街上，看着别人情侣逛街，自己也在想会有这么一天，很幸福，所以也就笑了，可是转念一想，如果这个人失去了，不见了，那是多么痛心的事情，只是自己没有想到，这个痛心的事情是我自己做的选择
对吧，是自己的选择，我就是觉得不快乐，我很不快乐
和万老师聊了一会 ，发现这个人比我还要白，估计他受刺激太大，去百度抑郁症的表现， 感觉自己似乎有轻微的抑郁，连上了三天的班，很繁忙，可是好紧张，好紧张，镇定不下来那种，一个人坐在那里就一直想哭，难受，情绪低落...最让自己担心的是，我有了轻生的念头...
我发现了，如果我快乐了，我根本不会用文字表达，我是个文字白痴。
最近几天的低落只和蛋提起，蛋和我说起雷同的事情，她真的是坚持了，希望她会有个好的结果，因为我觉得她做的到的，真的,雷同，你要幸福哦..
Y到了杭州，这些天一直在联系我，我不知道该如何面对他，今天甚至打电话我，话语里仿佛还是3年前的口气，可是我变了，我回答最多的是嗯，我不忍心伤害他，可是他又那么的坚决，我真的很难受，本身自己都已经在不快乐边缘，为什么要这个时候呢？我希望你是幸福的，可这仅仅因为觉得是亲人。什么时候才能明白，即便是那几年，我也只是因为觉得你像亲人呢？
我不快乐，我不快乐啊，怎么办啊，怎么办才好呢？
可是 ，就算我不快乐，我也不能回头了。现实只能这样，无可奈何的决定...会过去的 ，都会过去的...会的呢
我爱的人
2008-2-24 22:23:00
“希望我爱的人健康 个性很善良 大大手掌能包容我小小的倔强...”
十年间，2个我最爱的男人离开我 ，无意间碰触去年过年的照片，照片里那个和蔼的笑容，仅存2张的照片，照片下方是他亲手烹制的除夕饭菜，今年也是过年，我带了我爱的男人回家，可是饭菜却再也吃不到那个 从小爱我的男人做的 这个年 他们表现出一种不愉快 而我带着一脸的傻笑 甚至被以为我没感觉
其实我的感觉 很深很深 纵然不能和他人对比 这也没什么可比 可是 在我的童年记忆里 这个男人对我的爱贯穿十几年 延续到我工作之后 “树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。”虽不是我的父亲 却依旧当我如自己孩子一般疼爱 所有人都觉得他不善言辞 脾气暴躁而倔强 但在我心中 我一直维护他 我相信他的善良与好 爷爷去世时 我痛恨自己的渺小 我本以为等我长大了 可以加倍孝顺他 然而这个机会没了
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初恋
2007-10-8 23:09:00
今天还在下雨 可大可小的 早上4点睡觉 所以下午很晚才起床 也因为做了个很大的梦
虽然那个梦最开始 很恐怖 是个噩梦 而后却也很遗憾 不过这个事情也一直在遗憾过的这么多年
梦见了HR 我想这个应该才算自己的初恋吧 最年少 最无知的时刻 还想着学习 梦里见到的他还是那样干净的大男孩样 是那个当年坐在我后面好好学习 数学成绩很好的男孩子 在出隧道口的路上 我遇到了他和另一个同学 起初我都没认出来 后来相互浅聊了几句 然后又分开了 感觉自己默默的跟在他后面 而他也知晓 就像孩提时代一样 我喜欢他那样干净的样子 他知道的 就那样含蓄的默默的喜欢着这样一个干净的数学好的男孩子 而因为年少 所以隐含 所以有了遗憾 年少的遗憾 那是初中的孩子 我们
而后上了高中 他仍旧含蓄的默默与我书信往来 再高三那年 他告诉我他喜欢我 可那年 我已经不再是年少时那个只爱学习的单纯孩子了 于是 这个就是所谓的初恋 隐忍和美好着
梦里 远远的看着他 他远远的看着我 还是那么美好 真喜欢他干净的样子 其实这几年在现实生活里我也遇见过他 可是 已不是当年的干净男孩模样了 他也装做我们不曾相识 从各自身边走过
记得我们似乎还曾有个约定 但是我却把时间忘记了 不知他是否还记得 或者和我一样 也忘记了
如果 他依旧如梦里那样干净和美好 那该多好啊 呵呵 原来只是那几年的初恋印象
其实我初恋不是迪 我的初恋应该是HR ！
过的好点~希望你~
下雨
2007-9-5 19:37:00
他们刚出了门 他带着他弟弟回家去了 ...
从昨天下午得知这个事情开始 一家人都馅入一种难以言表的情绪中 并且相互影响着 有的开始行动 有的开始猜测 有的开始准备 而我 我还是很开心的样子 因为我告诉我自己 他没问题的 好好的 没大问题的 可是当我得知他疼的时候 才有点不安 我开始怀疑自己的直觉 哦 不 绝对是没问题的
仿佛外面的雨一样 整个生活都不在正轨上 此刻 我一个人坐在这个空旷的房间里 我没关电视 我穿着短裤 但是好冷 这天气 似乎秋天真的到了 要盖被子了
乱的我似乎语无伦次
我对自己昨日买的衣服 前日买的熊感觉到内疚 工作这么长时间 竟然没有存款 真的很失败 我不能尽力 ...
变天了
2007-9-4 22:58:00
突然发生的事情让人一时无措 只觉得万分的内疚 虽然还没具体的做检查 不能确诊 可是 没有能力 哪怕在金钱上提供帮助 或许经过一些事情 人才会懂得什么叫责任
总总的事情 仿佛这天上的阴霾 突然来袭 肩膀酸疼 该如何是好呢？
孤独吗？此刻在想 如果有那么一个人可以陪伴 即便没有言语 也算是总寄托 哎
某个帖刚追到了结局 十分感谢其中的一段文字 让人倍感温暖 突变的天气 感冒了
心情很复杂 看看这段文字寥以慰籍
头晕脑胀，没有难过，也没有悲凉
我像一个静静看着别人故事的人，看着那些悲喜交加的岁月
唯一有的就是感慨
我时常在想，可能我就是这样一个需要经过许多磨难才能幸福的人
需要转很多弯才能懂得许多道理的人
岁月给我的这些，唯一让我学会的
就是珍惜自己，努力生活
经历一切丑恶还依然有勇气面对生活的人，才是强人
我写这些，更多的是想让更多的JMS不是要失去对爱的信念
我经历过的，也许没有比这更糟糕的（我会慢慢的写完整）
但是我还是带着对生活热切的期盼，等一个爱我的人
能够和我从前期望的那样，带我一起浪迹天涯，看人世最美的风景
这理想，从未泯灭过。
我已经写了这么多文字
2007-9-2 23:56:00
我已经写了这么多文字 始终是自己在一直反复的看
某人没有 他从未仔细看过我写的文字 他嘲笑这个是无病呻吟
此刻 只能理解为 他瞧不起我 所以可以说出那样的话
而也不AI 我写了这么多文字 他没想去看过
知道吗？女孩们 认真去读你写的文字的男人才是好男人 才会尊重你 ！
因为他想用一切办法 让你开心快乐 幸福
尽管如此 我依旧相信 总会有那么一个人陪我看最美丽的风景
屈辱
2007-9-2 23:42:00
A：我觉得自己要自闭了
B：无聊空闲没压力造成的
A：我觉得自己很卑微
B：去改变自己的外表吧 美美的才会有爱情
A：感情不都是心灵的吗 和外表没有关系
B：卡西莫多和梁朝伟 你选择谁
A：。。。梁
这几天 不是觉得自己卑微 而是觉得自己屈辱 可耻 仿佛有很多腐朽的蛆爬满
张爱玲说 生命就像一袭华美的袍 上面爬满了虱子
迷幻的沉浸于某些事情中时 人总是只看到那光亮的美丽 而虱子又是什么样的呢？她不知道 她只记得儿时见过一种梳篦 说那是专门梳虱子的 只有当你被咬到了 才发现 哦 原来爬满了虱子
狗吠深巷中 都说谁养的狗像谁 很恐怖
不如不见
2007-8-23 17:22:00
回来的路上想了一路 可能自己有些钻牛角尖 可是想来想去 只得出这么一个结论
每次谈到意见不同 或者心情不悦而争吵时 他总是会说 要分就分 我不适合你 你找别人去 我不谈了 之类的话 我很少说 但是不代表我就不在乎这个话 我以为不当真是气话 也就无所谓了 可是现在才发现 并不其然
当事人 认为 是对方的感情观不正确 其实我今天才终于明白 说出这样的话 只因为感情不到位 我不愿意爱这个字眼 只是站在自己的角度想 如果我说出这样的话 那是要多大的勇气 这才是所谓的一诺千金
事已至此 已无心再去纠缠反复
不如不见 昨天在漫长的高速路上 听了这歌 是国语 这才仔细的听完 仔细的听清歌词 我不知道国语版的叫什么名字 最后一句是好久不见 而粤语的却是 不如不见 好矛盾
我爱你 大家都知道 你也知道...谢谢你知道 其他没什么了...
为爱结婚
2007-8-23 0:29:00
我确定以及肯定自己并不是一个结婚狂 也并非现在有个人拉我去办理结婚证我就会去 我绝对不会去
但是我就是有这个想法 只是记得 在某个访谈里 主持人问男嘉宾 怎么就想结婚了 ？答：“我只是单纯的觉得给一个女人最大幸福就是给她婚姻... ” 或许有钱了 有基础了 才可以有婚姻 那是现实 可是结婚这个想法却是从恋爱之初就存在的 因为感情到了所以存在了 所以我姑且只认为 感情没到所以不存在这个想法 而并不是什么 口说没意义 一诺千金 在这里 我只是单纯的在看 是否有此想法而并非付之与行动 这也要招此反感
感情连个盼望都没有 那还有什么意义？我只是单纯的想结婚 如果没有这个盼望 那什么水到渠成 只不过是敷衍大家 连这个想法都没有 谈何来的水到渠成
烦我吧 我失望了 并非我不懂你 而是你不懂我而已
也许这个成压力了 所以你反感 那么如果真的如此 我真是不堪的可以
我不想去追述是男人和女人想法不同 还是什么 总之 不想和我结婚 那就是感情程度不够 那这样折腾有何意义 我牺牲自己去那么远的地方有何意义...异地有何意义 ..见不到面又要坚持又有何意义...
没有希望 什么都没有意义....
现实生活
2007-8-9 18:57:00
清晨 慌于起床 上班 别人说了 你总那么晚来 小心领导有意见 于是我争取早点到 7点06 某人发消息我 虽然事的确有些突然 但现实戳的我仍旧觉得此人是否已经远离现实生活 我们都还要工作 不会半夜还不睡觉 不会时刻关注手机 我们早不是学生 真的没那么清闲 连安妮宝贝都开始变的温暖 谁还会无病呻吟呢？并非我对一个人的逝去表现出冷漠 仅仅是对生活而言 现实生活更重要 我开始讨厌那些呻吟的文字 以及暗自颓废
或许也可以当我是肤浅
总之我考虑的更多的是 结婚 房子 工资 父母的晚年 还有自私的一面 如何用有期限的时间 走过很多的城市 遇到那些好的女孩子 我们一起逛街 一起MBD 一起现实 一起女人的谈论通货膨胀 一起说河蟹社会 一起叫骂那些所谓的河蟹事件 而我独自认为 这个才正的是我们所过的生活 即便只是女人的短浅思维 但是我们仍旧在此中乐此不疲 所谓的生活 没有扭曲的内心 “少年不知愁滋味 为赋新词强说愁 而今识尽愁滋味 却道天凉好个秋..”
老谢说 饿他们个几天 看他们还有空写那些个文字不
清唱
2007-8-8 22:21:00
听辛晓琪一首新的翻唱日语歌曲 开头一段清唱 让我想起高中那年在篮球场边听的《了解》 在我们那个时候 随身听 磁带 是最美丽的声音发生物 我懵懂的喜欢那个下午 阴天 耳机里所带来的空旷的美丽 一直记得 犹如我会永远记得我那个孩子似的猫猫
人长大后就开始每日惶恐和茫然 怀念孩提以及青春时期的种种 可时间是自己永远必须面对的 我们要结婚 要买房子 要养宝宝 要初为人母 教育下一代 等种种 这个就是人生 什么样的时期过着怎么样的生活 看到有个同学写到 “今日，父亲叫我寄资料过去 准备在武汉买房子..”我才意料到我们都开始步入另一个时期
Q对现在的生活很茫然 而且日日开始表现出了脆弱 我该给他鼓励 因为那是我们的未来 可是 其实我很想告诉他 不要总在埋怨和颓败现实带给你的种种压力 因为这个其实就是我们要面对的 不要把期望定的那么高 到最后 自己会很不容易知足 埋怨只会给自己不快乐
或许我对生活的要求过低 和你不是一个脚步 可是 那样我就会满足和快乐 或许是我单纯了 呵呵
青春
2007-6-18 0:37:00
一朵云能载多少思念的寄托 想起《心动》中那些浩军送个小柔的照片 “这些天空 都是我想你的日子...”大概是这个台词 自己也忘记了 只记得那些照片 没有过高的摄影技巧 有的只是一种感情 每一个天空都是那么的相同而又不同... 这些都是我想你的日子 ...
几个女的在讨论 爱情是.... 是那个是这个...于是我发了个言 被评为本周最佳
其实我不过就说了句：他爱我 我爱他 他不爱我 我去他妈
自己说话越来越豪放 啧啧~
从14点44分睡到17点44分 这个就是我的周末下午 起来就开始不停的洗 刷 扫 看来还是有点小成绩的 间隙看了很多电视 很多的
个人说明：高珊
米莱对陆涛说 你做什么 夏琳都说你是对的 你说什么她也说你是对的 总之 你都是对的 所以 你很爱她 很爱
晓云抱着向南的腿 大哭 没尊严的哭 下跪 求他 于是向南放开遥遥的手 搂着晓云走了 ...我喜欢遥遥 我也相信向南是爱遥遥的 只怪他是双鱼 他受不了晓云的眼泪 可是他是爱遥遥的 绝对 我相信的
周五 晚上 头疼的剧烈 感冒药全过期 把电视定了时 迷糊着听着 听到张杰唱《我愿意》 有些声嘶力竭 或许在我看来 这个歌该用的是感情 是温情 很多人唱过 不同的
好听
2007-6-7 22:02:00
昨夜看了部小说 看到凌晨3点 不知怎么的就哭了起来.....
人的心有的时候并不是一直可以硬下的 过了一年两年 还是会在不经意间软弱 有的时候人的第一次 真的是如此的刻骨铭心 ...
只有感情 只有心地善良 并不是可以一起生活的 的确真的想就这样保护一辈子 可是做不到 保护不到 生活就是生活 面对如此磅礴的世界 很多东西都显的不再那么弥足珍贵 所能做到的只是力所能及的几年陪伴 而并非是永远 用心地最柔软最母性的地方陪伴 却不能永远 sorry
偶尔在绣绣的声音中怀念过去的很长一段时间 那些懵懂的青春 在指间中的流逝 却也是发生存在过的 回不去 却也不会忘怀 无意间 真的把那个勺子也丢了 仔细查看也发现 物质的停留也慢慢的消逝无踪迹 希望别还总那么一个孩子 让人如此心疼
羽衣苷蓝 普通如花菜一样的植物 却有这样一个名字 记住了
又是一年高考 当年 我们最后的7月7 还记得是绣绣的《只说给你听》
喜欢那一年 每日早晨的大菜包 Tks!
小美
2007-4-12 22:50:00
已经是该睡觉做美梦的时候了 停水并不是件让人开心的事情
准备睡觉 却还想罗嗦一下 微播上看到了 小美 出了 新专集 准确的说 是一张翻唱新专集 记得小美上次翻唱的那张 并不是很喜欢 但还是 尝试着 听听吧 很意外 这次小美让我很感动
真好 这个夜晚 听着这些 我是幸福的...
上海 杭州 两个周末的私奔 很充实 想念可爱的不能在可爱的傻胖c 贤惠细腻的伞伞 还有冷冷却可爱的静静
这几天的QQ签名 等待用世界杯来告别一种生活状态 每次看天下足球 看热闹的自己 却总是觉得那些情景是个很让人感动的事情 在我这样一个不懂球的女人看来 世界杯带给我的 已经是另一种情愫了 高三那年 我们毕业了 做为7月7高考的最后一届 我们也仅仅是看了那么一点热闹 又是一年世界杯 我们又毕业了 我开始继续看热闹 依旧很感动 我所希望的 就是 下一次的世界杯结束 我可以和我想在一起的人 确定我们的一辈子 用个大红的本本... 永远
嘿嘿
防不胜防
2007-3-22 18:56:00
啊c说 友情是要靠缘分的 我只是微微的不懂 为什么每次我都被双重感情所伤害 03年的希 罢去 不过是一年的友情 不过是手牵手的“街角的祝福”不过是她真适合另一个男子 最后我祝福他们 因为我清楚的看到 那个男子是快乐的 不管他们结局如何 起码 那一年多他们是快乐的... 没想到 防不胜防的07年 又是一个开春的日子 真正伤害到我的竟然是自己二十几年的伙伴 今天是农历二月初四 我的阴历生日 自己也忘记了 要不是七的祝福 我当然知道 七是希望我快乐的 可是一切防不胜防 OK 我放弃 我放弃 我曾一度想要永远的爱人 我放弃 放弃我这么多年的伙伴 我都放弃 ...
我以为 爱人没了 我可以再找 朋友丢了 就永远也丢了 我没曾想到 一丢 我都丢了 哪个都不能拿在手上 藏在心里 进了她的空间 有一半的因为是他喜欢的 我甚至有了想杀人的冲动 一个自己自私的认为是属于自己的爱人 却在被另一个人所分享 纵然爱人自己不觉得 可我早已难过的不能自己 一直觉得 自己怎么样对待另一个人 别人亦会放在心上 却忘记了 什么叫嫉妒
七 生日快乐 ~~
以为自己已是永远 谁知一切还是从0开始
外面
2007-2-14 20:50:00
可惜不是你
2006-12-2 13:33:00
这个题目好象用过 不过正好听到这个了 就还是用这个做题目吧
接连下了两周的雨 潮湿干冷 心情也压抑 今天终于出了个大太阳 可是还是觉得被窝暖和 迟迟不肯起来 一直拖到现在还没吃饭 菜已经买好了 排骨也泡上了 等等就可以做了 这样的生活依旧这样过来了 发现自己买的花有些枯萎 真难过 不知道怎么能好
懒惰的人 房间里乱的真是不能见人 可是天气总是这样干冷 潮湿 连做清洁的心都没有了 什么心情都没有 是不是人空闲了 想的也就多 其实也没空 很忙碌这一周， 只是有的事情该来的还是会来 因为不是一朝一夕的事情
人长大有的时候的确是件难过的事情 小的时候哪想过以后 哪做过打算 计划 可是现在什么都要有计划 有打算 可正因为如此 很多事情也变质了 昨天看了一个电视剧 什么名字我不知道 看着看着 我开始怀念我的孩提时代 怀念我学生时代的感情 一切都那么奋不顾身 虽然幼稚 不过不难保证此刻我还是幼稚的 只是一时 不能接受突然的改变 一种习惯的改变 让本来就已经没有安全感的未来变的更没有安全感 有的时候习惯已经成为一种习惯 突然改变 心里真的难过 难过的大哭一场 依旧还是心疼 哎
万圣节
2006-10-31 21:40:00
忘记了 原来今天是万圣节 一个从没有过过的面具节 哎
1031
2006-10-31 21:36:00
忘记了 今天2006年10月31日
2005年10月31日
原来在很久以前还有个2002年10月31日 东湖
隐形的翅膀
2006-10-31 21:27:00
七留言说 我最近是不是过的很滋润 呵呵
我只想叹气 呵呵
前段时间看了郭可盈和林文龙的一期节目 两人很是相配 不管我们看到的是不是表面上的幸福 不管是不是当事人才能明了的冷暖自知 总之 当我看到林唱那首《隐形的翅膀》的那一刹那 我相信他们是可以温暖到终老的 一个男人的柔情 总是那么显而易见
自己却在现实中自叹 很多东西自己无能为力 很多东西的淡漠也是那么的显而易见 有种自己在蹉跎岁月的感知 2010年 一切是否如我所愿？
一方面抵抗着现实 坚持自己的 一方面却发现很多东西却在种种坚持中慢慢流失 是否坚持就一定有结果 是否如此的坚持却让自己错过很多？
污七八糟的不知道在想些什么
一句话 突然觉得自己也不小了 我还可以玩乐与每日吗？惧怕
梦葵
2006-9-23 20:08:00
两日来 大脑里在不挺的工作 一直对着电脑 依托 仿佛这是个救命稻草 抓住了 就不动了
一夜未睡去 一直模糊的 醒了多次 记得每次醒来的时间 而且 记得了那个梦 我住在一个空旷的 很大的 没有任何装修的很80年代风的房子里 隔壁有邻居 我们都会每天出来晒自己种的花 晒自己的东西 隔壁住了一对兄弟 他们很勤奋 每天都搬好大一个箱子出来 里面满是向日葵 满满的 想集装箱一样的箱子 我被批评晒的位置背了光 而且我也很内疚 我没有那么多的花 我不努力的种那么多的花 我们住的房子仿佛是个行驶着的火车 总是微风在房间里穿梭 那些古老的窗帘总是扬起
那个破旧的房间里 摆设很少 人很少 房间里有个男人 或许是我的LG吧 不认识 我记得我推开了窗户 看到后山风那么大的吹 很宁静的后山 山上都是邻居种的向日葵 隔壁那对兄弟每天都把他们的向日葵拉到后山埋到土里晒太阳 然后夜晚再挖出来拿进房间 满山的向日葵 我自己窗下的不多 因为我没有种那么多 我好惭愧...
已是天凉好个秋
2006-9-16 18:36:00
不知道是自己脾气变化还是本就如此 总之 我很烦躁
刚刚在路上被一对情侣的自行车撞到 我回头看了几眼 没说什么 没想到那女的反到骂起了我 言语很难听 我什么也没说 哎 可是心里气 不是气她 我就是气
有的话听的多说的多突然觉得恶心 开始不愿意就事论事 开始也学会答非所问 有的时候自私就是自私 何必有那么多理由...
就这样的下去 一切就不会出差错 ？我一直持否定态度 我气 我气
我不愿意去新的地方 不愿意重新开始 我不知道那是不是叫种牺牲 只是突然觉得父母重要 牺牲谁都不可以牺牲父母对自己的爱
开始反感别人总是抱怨 却不改变自己 不愿妥协的去适应那种环境 总之 现在 觉得不管在什么地方 不管别人怎样 能做的只是独善其身 以及一种能动的妥协 老话了 只有你去适应社会 而不是社会适应你
终于 一年了 这些天很多的人和我说 你终于熬出头了 你苦尽甘来了...不管那个人是谁 不管别人真心与否 不管当初自己也气馁过 现在 一切开始如新 即便前方比以往更艰辛 可是 我是笑着的 因此 我也气 我不愿轻易放弃这来之不易的结果 我突然不想离开 可是 突然 觉得那学姐说的话没错 提早考虑
我气 人自私
心意
2006-9-9 18:42:00
看一个女人的十大懒人菜 里面有这样一句话：香谢心JJ说过一句话,我很记得,只有爱情,才会让一个女人疯狂的做美食,停也停不下来. 不要停,就这样一直下去,到永远.
十道菜真正很漂亮
日后也要为一个人做美食 一直下去 到老 到永远
十道菜都很普通 却那么有心意 试想谁会在满头大汗的完成一道菜后再改变它的形状 让它充满“心”意，这一切只因为 “我爱你”
第六名--让我一直得意的超级面条
这个,因为我看着照片,忽然觉得自己怎么那么有耐心,可以在他世界杯里一句"老婆我饿",就屁颠屁颠跑去做了这个端出来都让他惊讶的面.虽然在厨房热的满头大汗,但是,看着他淅沥呼噜的欢快的享用美食的样子,觉得辛苦点也无所谓了.
香谢心JJ说过一句话,我很记得,只有爱情,才会让一个女人疯狂的做美食,停也停不下来.
不要停,就这样一直下去,到永远.
作者：小小雾 回复日期：2006-9-9 12:56:24
强烈记住了第六名的那碗面。
好幸福的面啊。
那鸡蛋也煮得恰到好处。
突然很感动呢
多好的女人
影子
2006-8-13 23:43:00
每次的下班成了我一天中最难熬的时光 今天自己真的不坚强了 11点了 小区里已经没什么人 却看到一个赤裸上身的男人 心里不由的打了个寒战 改变了路线 加快脚步 却在拐了一个弯后发现他竟然和我前进的是同一条路线 一时不知怎么办了 只能更快的走 走进楼梯口我忍不住回去看 发现竟然他和我一个方向 摸着黑往楼上冲 一楼没有灯 我感到万分恐慌 3步一个台阶冲到二楼按亮了灯 接着听见的也是那个人脚步声一起步进了楼梯道 走到家门口 我觉得自己已经不能自控了 只想到用最快的方式开门 耳听着他走到了2楼 如果他冲上来 想必我也没折了 开了门 直接把木门就关了 防道门都没管 听着门外的动静 他没有停下来 上了4楼 没过一会 听到他开门的声音 终于长吁了一口气
脚早软了 5分钟才回过神 小心翼翼的开了木门锁上外面的门 其实心里还在想他会不会突然冲过来 汗啊
影子....
昨天翻了早买的 安妮专访的那期《城市画报》 记起一些话 ： 你可以看到有些人始终都是在发牢骚，抱怨寸步难行。 有些人默默做事，日渐精进。个人修行是表达在很多方面的。一方面会体现在控制你的欲望，另一方面是要你努力的做事，通过做事，对你身边的人和世界产生影响。这样才能尽到责任。独善其身并不足够
以后有事没事还是别发牢骚了 除了有些人除了我的亲人除了Y 我想没人愿意听
桑美
2006-8-11 0:44:00
中午开始盼 盼桑美的来临 可惜这个传说中40年一遇的大台却至今不见踪影
有的时候人总是怀着某种期盼在过日子 当它满足之后就会开心 开心过后却开始有了另一个期盼 人总是在这种不知足中完善自己的一辈子
看到一句话 大概意思是不要睡太多 反正死了之后要睡很久的....真的是这样的？那我还是要睡很多 这样我才能满足 梦里 我拥有很多
意外的收到Y的短信 简单几个字 台风到了自己注意安全 我想了很久回了句谢谢 我不知道他是否见过台风 感受过那样的战栗 我只知道那么遥远 他知道桑美的到来 我知道除了父亲之外他是最关心我的一个 谢谢 以前说过很多对不起 现在不想说 还是说谢谢吧
开始厌恶一个冠冕堂皇的人 不喜欢 这般虚空 可怜他 男人总觉得自己是万人迷 孰不知当今社会是个男人他就帅 是个女人她就美 真相往往表现在最直白的语言上
到家了 终于
想起一首歌 找来听听 ：末班车回家,雨一直下.
整夜忍的泪,它不听话.
我不想去擦,就这样吧!
爱让这女孩,一夜长大 ,一夜长大.
想要说的话,竟然忘了啊!
我总是很少说,不懂得表达.
分手我不怕,你知道吗?
你知道的啊!只是....
听这歌竟然想起了希 想起了cong 想起了东湖 想起了希曾和我那么好 想起了在cong背上的画面 呵呵
这个夜里突然想起cong 我的年少爱情 不只一次写过感谢他的文章 还是想说句谢谢
爱让这女孩,一夜长大
夜路
2006-7-29 23:44:00
我不知道到底有多少人走过夜路 我也不知道到底别人心里是种什么感受
回来的路上 走到楼下 突然发现自己泪流满面 原来我是如此的需要安全感 可是却不能自给自足 虽然我飞快的骑自行车，不顾周遭的事物 虽然我内心极度恐慌 但那又怎样呢 无发掩饰的是自己内心
为了什么？安全感应该自己给的 有人是这样认为的 有的人认为每个人都是如此大的压力 我们更不应该去麻烦别人 去告诉别人我们有多么难过 我们需要安慰 那怕只是个陪自己走夜路的人 要坚持不是吗 可是心里难过 泪流满面
有个人他和我说 难道一起喝西北风吗 ？当时我无言 可是我知道自己想说什么 当不用喝西北风的那一天 是否还能肯定那份感情还在 难道一种安全感也不算是一种面包吗？自己突然觉得难以抵抗这样的疼痛 难以抵抗这样的夜路
不是我矫情 是我需要 我甚至不明白 难道我周围就没有机会？只有那个离我很远的城市有？难道女孩子要一个人面对夜路 还被安慰说这个是短暂的 一切都会好的以后 孰不知在这漫长的等待中 心却早已淡漠
突然又想起一句话 找个有钱的找个没钱的？找个肯为你花钱的....谁肯为我花钱 ？哪怕只是一盒29元的free mori 也要自己来填满自己的心吗？
突然有一天发现自己不爱他了 突然有一天发现自己想说出那两个字了 突然有一天只剩泪流满面 却在浴室里红着眼眶不见泪水
突然有一天 有的人会明白为什么吗？
罗马不是一天建成 反之亦然
午夜看蓝叔叔
2006-7-28 2:06:00
多曾给我看过一个淘宝的小店 她说 好贵啊 一个手工做的玩偶要那么贵 我去看了 的确做的细致 也的确是贵
过了很久 不知怎么的又进了那家店 依旧是那些布偶 慢慢的看来 开始明白 那个价格不贵 一个人的心思怎么可以用金钱来衡量 慢慢的 今天又看到了他的博客 写来的很勤快 这点我有些....
2006-3-3的日志名为 想要一个能跟我生孩子的女人...
他说:如果不是真喜欢一个人，怎么会跟他结婚生孩子。一个女人，生一个孩子，就苍老一圈。无论怎样保养，也恢复不到原来的位置。相信王菲也一样。一个“蠢女人”，为了爱，豁出一切，希望都最后，她得到的会比付出的更多。
我也想要一个能跟我生孩子的女人。生孩子而已。不要结婚，不要同居，只要生一个孩子。
我承认我很自私。这样的女人，是一辈子也找不到的。
看到这里 突然自己流泪 ...傻吧我 呵呵
嗯 要从那里寻一个来 兔子 熊 都可 叫蓝xx
以为有未来
2006-7-8 12:49:00
空调打着真冷 还开着电扇 真冷
傻的以为是有未来 到头来被嘲笑 呵呵 真不懂自己怎么老是这样懵懂和白痴
头破血流又怎样 还有以后 呵呵
不能气馁 没了旧的不是还有新的么~以后会好的 七啊~我总是自我安慰 到头来被嘲笑是如此的傻冒 你说你说？
红鞋&6公分的跟
2006-7-7 22:33:00
今天一个人去逛街，伞坏了，买了把伞，喜欢那个小花 我讨厌全素色的伞，还好 还有些有花的，也不贵 心情也满好了
逛银泰 先看上一双凉鞋，一看跟 妈妈的，真高的，起码6公分以上 看了半天 还是放弃试了 又闲逛的 也不知道是什么牌子，好象是个数字的牌子，鞋价也都是600以上的，汗一个，再等几年好了~~那么多600以上的鞋没怎么吸引我，吸引我的是一双红色的平跟皮鞋 一看就好喜欢，逛当了一圈回来后还是去试了红色的鞋鞋 的确不错，只是怕是红色的买回来恐怕不怎么穿，浪费了不是么~~哎~~转过来又去试了那个6公分的``很不错，一点也没觉得不稳，不过也有好几年没穿过高跟鞋了，特别是这一年，根本就不敢去买高跟的，也成了一种习惯了，可是说真的，穿上高跟鞋的女人总是很美丽的，姑姑说穿上高跟鞋走起路的感觉都是不一样的~~
试也试了，可是还是没买 出来打电话给C 恩啊恩了半天 想想就说算了，挂了 其实挂了后心里满不舒服的 又想到自己以前也是这样对Y的 在家从不接他的电话 因为从没和家里摊牌过 甚至一个星期不和他联系 他也忍了四年 哎 现在自己却有点忍不了 到底不是做贼了不是吗？NND 恐怕 哎 作茧自缚
一直到这会 还是没和C提白天打电话为了什么，他也没问 罢了罢了 到底只是我自己的事 何必依赖别人不是吗 呵呵 明明自己心里压着个事还要去劝别人 劝到最后还被说你不懂 呵呵 哎 何必呢 还是睡觉吧 `
看看超女~然后睡觉 我依旧是这么大俗~呵呵
一个人的路
2006-6-15 22:34:00
又一个人踏上了短暂的旅途，一天总在路上，公交车最多，不愿意做的士，风景很多就这样的错过，当然了做公交也省钱，嘿嘿
从东站去医院的公交上，遇到了我喜欢的样子，一套红色的连衣裙 红色的珠子项链 还有红色的耳环 听他们的言语交谈，是要去游西湖的 朋友说西湖最好是一个人去 当然了，我觉得如果有自己喜欢的人最好还是两人同行了，毕竟西湖是个让人更多想到爱情的地方 也算是一种美好的回忆吧 祝福他们 那个女孩子真的是我喜欢的样子，嘿嘿~~
Y7路上会经过一些小区，那种很老的小区了，很幽静，不是像现在商品房那样冷漠，而是有更多的人情味，路过一小门口，看到几个青年模样的男子在一个小店门口吃饭，感觉很舒服，什么都很安静
渐渐的开始习惯一个人的路，可能是有的人有的事情让我改变 这在以前是根本不可能的
陌生
2006-6-7 23:18:00
心慌的趴在充满消毒药水的手术台上，虽然不是什么大手术，就是割点缝几针，可是还是很怕，很慌张，我一直以为我是个可以独自去医院，独自挂号的人，当然了，也的确是的，可是趴在那台上的时候真的很孤立，在一个认识的人那么少的城市里，我以为我可以独立，可是手机响的时候我还是心凉了
出了那小房间，心就开始疼，疼的眼眶红，可能别人会吓到，以为打了麻药做个小手术也这么疼，可是我不是，我是心疼
其实什么感情都没有 虚无的
可是还是很感谢有星的招待，如果没有找到他，恐怕真的在那个城市支撑不住了，我想自己到底还是这样的懦弱，医院好大，人好陌生，真的
