在北京。

9月26日出发去敦煌，之后乌鲁木齐-和田-喀什-乌鲁木齐-北京。明天回家。爸爸妈妈，我回来了。

丝绸之路，我就是个保姆的角色。无心看风景，其实是完全没兴趣，沙漠，戈壁，荒山。同行的两个男人玩得倒是很爽。有我在为他们打点一切，他们不爽就怪了。

再休息一周，又要上班了。SIGN。

不想上班。好多事情要解决。又不能逃避，早晚都是我的活。临行前和二领导闹了点矛盾，虽然大领导站在我这边，可有什么用呢，我更想息事宁人，不管怎样，作为下属，我都是弱势。所谓的外企，实则一小作坊。过了年，我要跳槽，为这个公司奉献两年的青春，够了。

我不想再跟他在一起。相对默默无语。厌倦。

从没见过如此自私自利的男人。难道欧洲人都是这副德性？

不要再求我做任何事情。凭什么我那么傻，给你付出，你却坐享其成。

强烈的鄙视。果然是受的教育少。

讨厌现在的模板。

讨厌周围的人与事。

讨厌自己。

每天早上打开电脑，check刚刚出炉的deal。我不草香水！我不草UD的彩色眼线笔！我不草NYX的圆管唇膏！我不草OPI的指甲油！！！

deal漫天飞的年代，不抓住机会简直就是对不起自己。。。

于是，我一单接一单的下。。。

一个mm的签名：Mac的眼影，我一个月只买一两个，不算败家，我就是这样自我安慰的。。。

刚收了10只彩色眼线液，20只双头眼线笔，又惦记了muf的限量及ud的全套彩色眼线。。。

这就是女人。

早上班车进园区大门，我一眼就看见了门卫屋里的我的包裹，于是自告奋勇去取邮件。结果，hiahia，拿到了我期待已久的指甲油！

全家福！请忽略后面的背景。。。

再来一张所有深色甲油的全家福

浅色全家福

底油亮油硬甲油们

RT

美国网购12瓶指甲油。。。OPI。。。疯狂本性可见一斑。

两瓶硬甲油，一瓶快干亮油，9瓶甲油。可是，为什么两个包裹同时发出，却不同时到达呢？希望不要丢。。。

玩偶系列的 HL 815 Rosy Mistletoe-sies，闪光灯下。我觉得没色差，不是正红，有点玫瑰的颜色。。。形容不出，可以说很温柔吧。见过的人都喜欢，尤其Gery同学。他最喜欢我涂紫黑色的指甲油。。。还有红色的。。。

来个真手试色吧，纯属无聊贴。。。

很久很久没更新了。不是没什么好写的，而是懒。不写博客，不写日记，每天就这样过。

头疼，失眠，于是想了很多。

06年，我跳进了护肤的大坑，买了n多面膜。现在手边没剩多少，因为统统处理给我妈了。

07年，本命年，事事不顺，唯一庆幸的是跳出了护肤的大坑，理智败家。

08年，工作上一切都好，感情暂时稳定，败了若干瓶香水后终于弃暗投明，结果，又掉进了护肤的大坑。直到现在，不能自拔。从韩妆的零零碎碎开始，到不算盲目崇拜的大牌口碑产品，到深入研究一些小众的欧美有机产品，我，恨不得自己多长几张脸，才够折腾的。。。

Gery随父母及舅舅舅妈去西藏玩了。我一个人在家的感觉真爽。

只是睡眠很差，失眠，又不愿依赖酒精或者药物。

Angelo来了，带来了Sebastien。他说我跟去年一样，没有变。我笑，还好没有比去年老。我说他变了，变得更有魅力了。我们一起吃饭，喝咖啡，泡吧，我一直小心翼翼的保持着距离。我已经不再单身了，不能不顾另一个人的感受做我想做的事。

Angelo一个晚上说了很多次：Life is so short,enjoy.他在暗示我，留住Sebastien。可是我不能。

我很久没有更新，两个月，过得很快。

去了海南散心，换了工作，一切都好。

每天忙碌，正是我想要的感觉。总是感觉到自己存在的价值。

不过感情，如同鸡肋。

第一次“求婚”失败，突然想到“倒数第二个女朋友”。

我将是Gery的倒数第二个女朋友吧。他说他和我一样不想结婚。再次想起来了greg的一句话，所有的说不想结婚的男人，总有一天会结婚，只不过不是跟你罢了。

呵呵，无所谓的。

我将我和另一个他的照片带在身边，想他的时候就看一看。其实，我还是放不下，其实，我还是很想他，其实，我依旧爱着他。

一个人的心里究竟可以装下多少人呢？我依旧继续着这个试验。

房间的空调把我烤得嗓子冒烟，嘴唇干裂。而我却很不幸的感冒了。

昨晚出去散步，买了一盒大大的八喜，回来一口气吃光。“医生”告诫过我，不能再吃凉的东西，否则会发展成胃溃疡，而我就是今朝有酒今朝醉，管不了那么多了。前天晚上跟潘同学和华亭小朋友去吃川菜，聊天聊得很爽，华亭小朋友一个劲的说，你和andy好去结婚了，那么有共同语言。

不用上班，一个人在家里很无聊，因为感冒了，做什么都没有心情，包括看我最爱的美剧。24小时之后，我就可以回家了，见到我最爱的两个人。

昨晚和gery的同事们一起吃饭，聊天说到回家，我说，下次带你跟我一起坐24小时的硬座回家。tom立刻说，如果他是gery，如果我这么对他，立刻就跟我分手了。我不知道这是句玩笑还是当真的，gery当时只是笑，推测不出他的想法。可是，我却觉得不安。

我不是想折磨你，而是想让你经过我曾经经过的，带你走过我曾经走过的路，让你了解生活在这个环境下的一个中国人。这就是文化差异吧，如果因为这个，他就要甩了我的话，这样的男人也不配跟我在一起。

愁。不记得是谁说的了，遇到困难，就要面对，否则只能越来越愁。when the going gets tough,the tough gets going.看来我必须先给自己上好心理辅导课，然后奋不顾身的解决问题。

其实是有一些害怕的，可我知道问题早晚要解决，而且要面对的也不是一点点。可我现在呢，在干什么？人性的弱点。我很想跟瘦子叔叔谈谈，他是唯一一个懂我的人。可我们之间的关系，早已不想从前那般纯粹。不能谈，否则已经结束了的又会开始。

胃疼，接连三天。早上以为没事了，吃了两片面包，走在路上又疼得不行。

罢工仍在进行中，先对他观察并考验一段时间再说。

姜同学说，他给我买冰淇淋，谢谢阿

今天毛突然冒出来关心了我几句，我简单阐述了一下近况，这男人的评论为：老大新闻就是多！寒，又不是我想这样的。

我觉得我们已经回不到从前了，遇到类似的情况就会有很多顾虑。如果心不诚，再多的冰淇淋又能如何呢？猩猩又说了，没有纯净的东西，和氏璧玉也有瑕疵，要包容，可我很难过去心里的这个坎。我接受不了修补过的爱情。

一切看来很好，其实不然。

暴风雨前的平静，更可怕。

猩猩很支持我，让我把不爽都写下来，然后多念几遍，如果到时候忘词了就看看稿子，特别生气的话就把稿子往他脸上扔。可在我昨晚给他看邮件的时候，我的愤怒已经挥发掉一大半了。既然他早晚要知道这个不幸的消息，还不如早点。于是我就装作没事人一样，在厨房擦杯子，他看完之后，眼睛红红的走到我身边，放下我手里的杯子，说他想挽救我们之间的relationship，说他知道自己错了，要改正，而且不是说说而已。我没说yes,没说no，却很不争气的笑场了。。。顿时把压抑悲哀的气氛破坏。

无聊的过日子，闹心．

前些天遇到的麻烦都顺利解决了，在此感谢一下金学长及猫猫同学．

俺的爪子还是冰冷的阿，虽然外面天气不错。再次谴责一下gery同学，太让我失望了．

我不想玩了．昨晚想了又想，还是跟他谈了，而且看见了他的眼泪．可我觉得这样的谈话没有任何作用，我依旧觉得不爽．换谁谁都不爽，我被郭同学狠很骂了一顿，他说他从来都没见过像我这样的倒贴的女人．华亭和Andy也说，分手算了，这样下去多没意思．这俩同志真有我的风范，我历来劝分不劝合．

头疼．

不管怎样，这次我绝对不会自己跟自己过不去．

纵然千头万绪，可事情还是要一件一件做，问题要一个一个解决。

很累，而且还没看到什么成果。一切都会好起来的吧。

万事开头难。慢慢的就好了。

gery知道我生病了，很关心。不过，他还是不能飞回到我身边。就算回来了，我也没有时间陪他。

忙死我了，累死我了。身心俱疲。还要操心我的病。

我遇到了麻烦事，而且只能请朋友帮忙。到目前为止，没人肯帮我。

我只能说我理解。我也没有权利去要求别人什么。

有人帮你，是你的幸运，不帮，是公平的命运。在我初中的时候，就懂得这句话的含义。

没关系，没有过不去的坎。一切都会变好的。我只能这样安慰自己。没什么大不了的。至少，我还健康的活着。

今天是christmas eve，没有活动，乖乖的回家。没什么活动的心情。我对于节日，向来不是很热衷。

我一点都不想他。虽然会经常想起，但是一点都不想念。日子一天天过去，我居然有种恐惧，希望他不要回来。我更喜欢一个人的生活，想干什么就干什么，不用迁就和顾及另一个人的意见。自己的心还是没有定下来，也定不下来。要折腾的事儿太多了，我没那么多的时间分给他。。。

忙死我了，乱七八糟的破事儿特别多！！

他离开的第六天。他告诉我新买了一条lee的牛仔裤，我知道他一直穿levis，而他知道我喜欢lee。

我依旧不想念他。这几天一直很忙，过足了人力资源的瘾，一直在忙项目人员合同的事。我没空想他，就算有空，我也不想他。

我的脑子里不断闪过小马的样子。如果有一天，我可以见到他的新女友，我一定会告诉她，她有多幸运，可以拥有这样一个男人。

他离开的第五天。我的生活平静如常。我没有很想他，反而觉得，如果他再也不回来，我也不会感到伤心。我开始搞不清楚自己对他到底是什么感情。我喜欢他吗？喜欢。我爱他吗？不知道。

在我的调教下，盖瑞同学对我的态度大为改观，让我觉得有些不真实。我们去参加圣诞晚宴，他在他所有的同事面前对我关怀体贴，一直牵着我的手，喂我我喜欢的食物。

He is too good to be true.我突然有这样的感觉。

我知道故事不会太曲折
我总会遇见一个什么人
陪我过没有了他的人生
成家立业之类的等等
他做了他觉得对的选择
我只好祝福他真的对了
爱不到我最想要爱的人
谁还能要我怎样呢
我爱的人不是我的爱人
他心里每一寸都属于另一个人
他真幸福幸福得真残忍
让我又爱又恨他的爱怎么那么深
我爱的人他已有了爱人
从他们的眼神说明了我不可能
每当听见她或他说「我们」
就像听见爱情永恒的嘲笑声

我的眼泪又很不争气的往下流。他有女朋友了，而且把女朋友的照片挂到空间里，昭告天下。

早上六点半，收到小马的消息，大概意思就是天凉多加衣。之后就说到了他最近谈了一个女朋友，周末要陪她。。。是他妈妈介绍的。我无言。

说些什么呢？虽然我知道他并不是我的，但对于相亲这个结局还是有点惊讶。而且，小马是个很负责任的人，不喜欢的话是不会在一起的。

或许他们会结婚吧。不管怎样，我都会给他祝福。我最爱的男人。

我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见。

听这首歌听到流泪，伤心死我了。他就那么没了声音，也不知道为什么。我很想得到一个答案，哪怕是很伤人的答案。我不害怕。

不知道为什么，小马不理我了。我什么都没说，什么都没做，甚是无辜。

周六下午G同学陪我去逛街，晚上去吃了寿司，然后回家，我看电视，他看书。一切看来很美好，很温馨。可是有一刻，我突然想要结束这一切。因为这样的幸福太不真实，它不该属于我。我开始想逃。天下无不散的筵席，早晚有一天，我们会分开。

对不起，有很多很多事情我都不能告诉你。

我只能，让你了解我到这里。

跟不熟悉的人，没什么好抱怨的，只能说，我最近很好，一切照旧。对于家人，我也只能说一切都好，不想让他们担心。其实，我并不好。

不知道是我的错，还是两个人在理解上原本就有不可逾越的鸿沟，就这样没了声音。我固执的删掉了关于他的一切，让自己无路可退。于是，就这样断了联系，手机哑了一般。虽然我很想，很期待他的消息他的电话，可是没有。我知道我在等待，即使已经没有太大的希望。于是我再次猜测千万种可能，回想我们在一起度过的快乐时光。我不得不承认，现在的我是痛苦的。虽然两三天后我脑子里就会仅剩美好的回忆，可仍避免不了一个痛苦的阶段。

打翻了新买的咖啡，撒了一地，哭。

昨晚很早睡下，梦见小马，梦见他告诉我他喜欢的女生出差了，梦见我握着他的手，梦见他跟我说这辈子他都不能跟我在一起。

猩猩又来劝我了。我已经不大和朋友们提起，虽然他一直存在着。

我可以自救吗？人真是太复杂的动物。太多太多的道理，我都懂，给别人讲起来也头头是道，可却无论如何都说服不了自己。

天天跟自己较劲，心力交瘁。

给自己放个假吧，一个人出去走走。

今天是认识小马五周年纪念，不打扰他了，我一个人心里庆祝一下吧。周六坐在公车里听刘若英的很爱很爱你，又差点掉眼泪。我依旧爱他。

最近有点生意做，客户对我的耳环都非常非常满意，期待着我的新品上市。很开心，感觉找到了自己价值所在。

去和羽毛球社的同志们打了一次球，感觉自己的球技还可以，我还带上了自己的小东西小范围宣传了下，结果真有个队友捧场。第二天被任命为后勤组长，这周四再去打一次，再带上我的小东西。。。

周六新认识了两个朋友，和陆小朋友一起，我们四个人打牌聊天吃饭，甚是开心。没有感情纠葛的友谊就是让人舒心。