超过半年没有打开我自己的博客了.

今天突然不知道为什么就忽然想进来看看,然后就来了.

还记得那时候不再写博客的原因,一是因为懒,二是看自己博客里写的过去的感情,觉得很可笑,决定不再做一个为了小伤小爱而活的女人,不再写这样的一个只有小伤小爱的博客.然后就真的这么久没来了.

这七个月真的发生了很多的故事.一时真说不清,不过我的QQ空间里倒是详细记录了我这七个月的生活轨迹.仍然只是些小伤小爱.感觉我似乎注定只是个为了小伤小爱而存在的女人.

这七个月,我真的变的更成熟了,经历了太多的事情,感觉自己真的一下子从女孩变成女人了.

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 学校有几个学生打算拍部DV剧，我跟朋友后面跑去凑热闹，去了才发现我好没用，本打算演的，结果那几个男生否决了，说我形象不合适，因为我烫头发的！没那种纯纯的白痴气息。其实我觉得我跟剧本里那个微微满像的，不过人家不同意，就算了吧。
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前几天晚上在家窝在床上用电脑放了这部片片看。片子的前半部很沉闷，只有Bjork的歌声比较出彩，但是越往后看，我就越被这个母亲给感动。

      一个患有弱视的母亲和一个遗传了她的疾病的孩子，从捷克这个共产主义国家移民到了美国。原因就是美国可以治疗孩子的病，否则那孩子以后也将跟母亲一样慢慢失明。

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    电话欠费停机了，暂时没有交费的打算。
    没有了电话和短信的打扰，又可以静静地回到我一个人的世界了。不用再在朋友来电话邀我一起玩的时候，想办法找借口推脱了。
    下午在图书馆的自习教室里静静地喝着立顿看着书。昨天晚上酒醉呕吐抱着小慧哭泣也都过去了，现在陪着我的只有淡淡的茶香和书香，感觉恬淡而又惬意。阳光在窗外耀眼地闪烁，天花板上的电扇在一圈圈地不知疲惫地旋转着，冷冷淡淡的风吹到身上感觉非常舒服。
    间隙去走廊窗前抽了支烟，看着阳光下的学校，阳光下的蔚然湖，阳光下的孩子们，忽然感觉很平静，已经没有了想流泪的感觉。
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    最近又开始睡不着觉了，于是又断断续续的开始吃药，可那些白色绿色的药片并没有让我的身体产生明显的变化。
    昨天夜里又睡不着，寝室里的孩子们却都已经熟睡了，我在走廊里抽烟看书，脑袋里思索着一些问题。
    什么样的生活才是我要的？
    城市里的喧嚣是我所喜欢的，但身在其中却让我感到疲惫，所以我想我的潜意识里也许并不是真正喜欢城市，喜欢钢筋混凝土的。
    几年来一直最向往的国家与城市并不是什么法国与纽约，而是尼泊尔和西藏。毗邻的两个地方同样的宗教气息浓厚。它们的神秘，超脱与笃定吸引着我，诱惑着我。
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       我知道我以后会是什么样的，会过什么样的生活。
       我会有一间属于自己的小公寓，每天做着无聊的工作，拿着不算多也不算少的薪水，每天辛苦赚钱，回到家后对着电脑吃泡面，就是这么普通，就是这么平常。我身上那些看来不平常的洞洞跟刺青只是为了要让自己痛，因为我告诉自己，痛过就没事了。

    19岁和29岁之间，teen向ty过度的时期，我爱上了一首歌，La Belle et le Bad Boy，一个不算磁性，但很温存的男人的声音在为我歌唱。固执地认为只有寂寞的人才会爱上这首歌，爱上这个男人的声音，于是一遍一遍地听，一遍一遍地把自己沦陷在忧伤里。

   上星期天天下午参加了普通话等级考试。在去机房上网的时候，路过一个办公室，看见里面在弄普通话成绩，我就进去看了下，二级甲等，不好但也不差的成绩，本来就预料是这样的，可我的目标其实是一级乙等的。
   在看那个成绩表的时候发现，前面的几乎都是二乙，就我第四个考还考了个二甲，最后五六个倒几乎都是二甲。在前面考试是很不幸的，大家都发现了，越往后分数打的就越高，评委老师就越不怎么认真地去听，去逮你的毛病。
   这次考试有两个小插曲。
   第一就是，前几天我吃东西两次咬到自己的嘴，导致现在下嘴唇里面都溃疡的烂掉了，疼啊~~~都影响到我说话了，好在二甲还是拿到手了。
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     前天晚上因为上了通宵的网，所以一到教室就开始睡觉，放学的时候小慧问我，娟和渑最近怎么样了，我说不知道，她说她上课的时候听到娟跟小牧说他们出问题了。

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