这是有些荒谬的言论，甚至难以启齿。
在某些时候，我希望他们是相爱的，哪怕一点点，我希望他们有相爱的情愫。
同样，我不希望他们是相爱的，甚至有些畏惧。
我畏惧，我害怕，我怕这是真的，我怕这变成事实。
我希望 希望只有我一个人希望
我不希望 我不希望别人希望
哪怕一点点，我希望他对他来说是不一样的。一点点也好，证明这世界不是现实的，虚伪的，无情的。
可是我害怕，害怕他真的多了那一点点感情 永远不该去付出的一点点感情。
因为他们是他们 他们不应该是 所以连希望都畏畏缩缩。
我总是觉得我做的是错的，我连想象都觉得是需要躲藏起来的，我会自责，会害怕，会自我生气。
可是我又那么想要相信，相信我不是错的。
想要相信他们不像其他人一样，在世界的边缘强者为胜。
哪怕只有一点点，1%的动情。
我便觉得 是值得欣赏的。比任何其他哪怕真爱都值得欣赏。
因为他们是他们，他们很重要，他们很难得。
他抵着他的额头，揉着他的脸颊笑的样子。虽然普通，却那么亲昵。
他忍受着他难得的捣乱任性的样子。虽然简单，却那么温暖。
他相信着他低迷沉陷沼泽的样子。虽然微弱，却那么深情。
他以前总是说些什么，现在却那么沉默的样子。虽然成熟，却让我开始不安。
一直我都不在乎。我从来不在乎他。
可是看着他孤立无援的样子，我又那么想他。
想他无论何时都拿他当天使，想他无论何时都站在他那边，想他无论何时都觉得他是最好的。
我那么想。。
明明什么都是好的，明明未来明亮起来。
我却那么想他和他。
想他给我那么多温暖，想他是云朵遮住的太阳，想他是炙热的日光。
想我当初哭着看他失落，想我当初写信给他：不要离开，求求你。
我在寻求信仰的时候遇见了他和他，他们给了我最好的呼声，给了我最响亮的名字，给了我最值得相信的过往，我无法不去相信，不去相信他们一起唱着的那支歌，不去相信他们的梦想，不去相信他视他为珍宝。
那时的我总是得意洋洋，是的，他是最好的，所有人都这么说。
那时的我，几乎忘记了，那个世界是弱肉强食的。
我本不在乎的他，却在他不知所措时，拼命的，拼命的为他努力着。
拼命的，拼命的，用最华丽的借口，抓住他。
那个华丽的借口，有了越来越多的漏洞，随着时间，越来越褴褛不堪。
他终于沉默了。沉默让我如此害怕。
害怕终于，终于是抵不过时间。
明明他不需要他了，明明他不需要他了。
可是我却那么希望，希望他们还有一点点的，情愫。
证明那些时光不是虚假的，不是没有过的。
我找不到别的借口，证明他们曾经那么有关过。
人生若只如初见，该多好。
该多好。
其他信息
