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| 孤独的确是可耻的 |
很不想一个人在家的时候偏偏又要一个人，但所说的可耻并非指的就是这个。
一个人在家不想煮饭就得出去吃，其实也是可以不吃减肥的，可又觉得对不起爸妈。呃..也对不起生病要为我花钱那个人。和。
地方小的坏处之一就是：能吃的东西太少。所以还是去了那家人最多的吃米线。看到初中时候的同学和女朋友在一起亲亲密密，就想起来他曾经跟我说过要一直爱我那句话。我真的相信不是每个男人都是这样，更何况那时候的他也只不过是个小男孩，就连说爱应该面对面的真诚也没有的男孩。可这实在是个让人尴尬又好笑还很无奈的状况。为什么要我一个人面对这些a.....aaaaaaaaaaa
我想，我应该是天生做公主的料。说话小声没冲劲并且一无是处。可是我又没能当上公主，结果就是我没能在人多而我声音小的情况下买到吃的，只到人少的地方买了杯奶茶。不过喝了还是能饱人的。还好。
回来的时候就一直有人盯着我的裤子看。于是地方小的坏处之二接踵而来：没有太多商品供人选择。所以一条普通的裤子也能被那么多人盯着看。为什么我知道人家是看我裤子而不是看我的腿？因为看我的都是女的，并且我也没觉得自己腿有多美。But..我并不清楚到底有没男人看我，因为我没看男人。ahiahia..
ps.那条裤子付钱的时候那人所说的价钱比我看到的价钱多了30，把老子弄得目瞪口呆又不得不不买！为什么30就把我弄得目瞪口呆还不得不买？因为我不是公主，我家没那么多钱，并且我拽不起来不可能把裤子甩回去，还有那裤子其实只是一条短裤，就是这样。T..............................T
我还是一如既往的懒惰，希望可以坐享其成。看来........................................我死定了。
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| 传奇 |
[老天。..到底要写什么东西....]
最近几天早晨都很早起床,有时候会去跑步.跟外公吵架之后一直呆在奶奶家不想再回去.每天走很远的路去学校,四肢无力.不过想想如果这样坚持下去想不减肥成功都难啊,猴猴~那就先这样吧.
妹和她妈妈被赶出家门,来"投靠"了奶奶,某天跟妹一起回家收拾东西,卧室门被上锁,请人来开.整个过程都提心吊胆.妹说我不担心她一点也不帮忙着急.我竟然窃喜她看出我全身都不自在.我还是那么会隐藏情绪么.貌似奶奶和妹都没有在意茶几上的刀..我一直担心它会先插进谁的肚皮~和.又或许真的是我太多心.
早晨因为外公一直在窗外扯着大嗓子乱喊.6点半的闹钟还没响就已经闹得睡不着.跑到奶奶家吃了早点又和奶奶一起走着到学校.
一直以为奶奶和爷爷的婚姻是自由恋爱的结果.没考虑到那个时代是什么状况.问了奶奶原来也是包办婚姻.其实也不完全算是,只因为结了婚的奶奶仍是不喜欢爷爷的,也不晓得爷爷是什么态度,回去再问问.嘿嘿~
就算是这样一桩不是因为爱而把对方联系在一起的婚姻,我仍会觉得它是一个传奇.今年11月27号,就是爷爷奶奶结婚五十周年纪念日.他们都很清楚的记得这个日子.想来在这五十年里,他们已经有了一般恋人没有的感情和经历.这是我所羡慕的,原来自己一直都没渴望会有一场轰轰烈烈的爱情.
相信自己可以坦然的接受以后生活里和爱人之间小小的摩擦.也相信自己可以有一段美好的传奇在被儿女追问的时候可以津津乐道~恶哈哈.....
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| 然后 |
分手后，沉淀了一阵子。沉淀罢了，不是沉寂。完全没有歌词中渗入骨髓的痛楚可言。不知是爱得不够深或是根本不爱，还是不愿去感觉，没有深究的必要，因为温习所谓痛苦的回忆我不擅长。既然别人可以背弃我，我为什么不可以背弃他呢？心中的黑白剧彻底谢幕，我听见落叶在偷偷议论。我不屑，经历了就值回票价~~第一天我就知道这是结局，迟早的结局，只是多了一些波折~~我以为我们会莫名其妙地分手，是一些很创意的值得宣传的理由，譬如说：我讨厌你走路的姿势；你的声音不够动听或是我不喜欢你的名字等等。但理由充分得让我提不起一丝兴趣。他说：“对不起，我还是会选她。”我小你3岁，她大你3岁，你是不是缺母爱啊~算！懂不懂欣赏？和你在一起这么久，你的审美观还是照旧吗？我不眷恋你，我眷恋她，可以脸不红心不跳在我和你之间找到自己的定位。一个女人可以为一个男人阴险到此也实属不易，但我希望她可以一样爱你。因为兴许她当初寻找的只是周旋的刺激，而不是要你，如果不行被我言中，你好自为知。毕竟相好一场，我不诅咒你，更不诅咒她，只是看你们怎么玩完，走进婚姻的坟墓如何被压榨到粉身碎骨~~我不是诅咒，我是预言~~呵呵。
跑题了~~
妹说钟陷入爱情后举动异常疯狂~~可以和男朋友以外的男孩逃课，弄到人人皆知~~我不清楚原委，却从心底欣赏她的勇气。也许心中存有一份幻想，就可以为爱奋不顾身，纵然遍体鳞伤也义无返顾。现在关注她是否衷情言情小说，也许多余，但我却想找出心中怀有一份理想的源头，妹不愿和我讨论这个问题，据说没有意义，但直觉告诉我：另有隐情，这只是我的感觉，有些沾沾自喜的小聪明。
我没有她的勇敢，我只会很乖巧地扮演自己原来的角色。我不敢凭冲动办事，因为没人替我收拾，我习惯了自己处理一切。我不相信别人的承诺，我害怕刺伤自己。鲁迅在遗嘱中苦口婆心告戒儿子：别人应许的事物，切勿当真。我无法理解这个诺言贬值的飞横跋扈的年代，我不轻易给承诺，因为我清楚地记得“一诺千金”这个成语，我想坚守这仅有的一点原则。也许太看重承诺了，我常常很失望，我明白不能让别人跟我一样对诺言这种简单的口头协议怀有一种崇敬的态度，却依旧存有一丝侥幸。而它只会另我再伤自己一次。我对别人说：“我不相信任何人，因为谁都会伤害自己，而自己不会。”生命的外壳越坚硬，它的内核便越脆弱越经不起碰触。而实际上，我相信每一个人的每一句话，我找不出他们骗我的理由。即使有，我相信也应是各有各的苦衷，情非得已。我做的事常得不到回报，但我却依旧满足。“你做的十件事中有一件有回报就够了。”我常用它安慰自己，在付出时不要想回报，想的回报越丰富，痛苦就越承担不起。我看到姨的痛苦：为家忙得心力交瘁，这是幸福的：却由于期盼太多回报或幻想有意想不到的收获而弄得乏力苦闷不堪。而另一个极端，我的母亲，她的文化不见得比我高，她只是踏踏实实地做事，以身作则要我做一个踏踏实实的人。她教育我没有白吃的饭，天上不会掉馅饼。父亲能娶到母亲是他几辈子修来的福，母亲有修养，，她不沉溺于麻将或扑克，不东家长西家短，处理人际关系恰到好处：与任何人都是不温不火的状态。她的好朋友只有一个，同样知书答礼的阿姨，她很关心妈——就像妈关心她。我也有好朋友，用心交换来的，我知道也相信任何时候她都会支持我——就像我支持她。她说：“无论你做了什么，我都理你。”这是她给我信上的话，我楞是笑着吞下了很久没有畅快流出的眼泪。我不难过，只是泪水爬满了眼眶，它的名字叫快乐——心照不宣的默契。我也跟她说过类似的话：“任何你需要我的时候，告诉我。”我知道它的分量，她当然也清楚。有人的友情是热烈的，短暂的，好到穿一条裤子，甚至比情侣热烈，却不持久~~我们不会用什么来证明这份友情，不照大头贴来悼念这种珍贵的关系。因为我们认为那时奢侈的，况且我们都是穷人家的孩子，那种高档的玩意儿我们消费不起。写到这，我的心真的充满了感动，爱情的滋味是美妙饿，而友情却足以让我沉醉其中。特别是这样纯粹的感情，没有目的，我们只是单纯的相处、相伴、相互安慰，分享生命的喜悦和悲伤，无条件地付出。她不喜欢用太多墨水来赞颂我们的友情，嫌那样太煽情和过于做作，我却想在音乐中用酸涩的文字记下原始的感觉，对这份友情的看重。人总是要表达吧！不然别人怎能了解你呢？
猛然想起你在同学录中的话：“思想感情的一致产生友谊。我不知我们的思想感情是否一致，但我知道我们之间存在着友谊。有人说，我回到双江是个错误，我却不认为，因为我认识了一个女孩，她的名字叫真诚...”我不晓得别人阅读时有什么感受，但我每次回味都有新的感触。还记得你的爱好是“洗手和看帅哥”。你是个有洁癖的女孩，每次到学校都要擦桌子板凳，乐于洗手，我在你的带动下也逐渐习惯了洗手。
你爱哭，满足于小幸福，我喜欢这样纯真的你。其实我和你一样敏感，对生命充满了感恩的态度，很多时候我很想痛痛快快地哭。但我没有，我只是在心里哭上千遍万遍，我其实比你压抑。你可以肆无惮忌表达情绪，而我却莫名其妙地憋住，我只是害怕别人洞穿自己，那会让我有种赤身裸体暴露在大庭广众下的恐惧。现在我一个人，可以无所畏惧，但我发现泪腺或许已经干涸：以前想哭却一直在笑，现在想哭却没有眼泪。我自诩为鸵鸟，这种鸟从来不哭，因为她珍惜生命中每一滴水分。现在才知道，它的眼泪不过损耗在烈日的肆虐下了。
我没你想的那么坚强，但我难受时候不找你。因为我知道你会心疼我——就像我心疼你。那样会让我苦心经营的故作坚强一瞬间土崩瓦解，我会扑到你肩膀哭。就像一个小孩跌倒了，若没人看见，他会拍拍膝盖自己站起来，可若是心疼他的人来了，他的眼泪就会大滴大滴地落下来。一样一样。我的眼泪会击得你不知所措，你一定也会哭的，一定。两个心灰意冷的人总是容易产生怜悯，怜悯自己更怜悯别人。我们就抱在一起哭个够，哭到口干舌燥了，就一起到面馆吃面，然后买一元一杯的可乐,像两只被遗弃的流浪狗在街上游荡，漫无目的，没有言语，就这样静静地走，就够了......想象力够丰富吧？！够蠢吧？！你不会笑我，我知道，在你面前我不用伪装，所以和你呆着好舒服，真的~~
Rainy，你难受时候一定要找我，因为别人没有我了解你。想哭就在我面前哭吧！我能忍住，我不和你一起哭。我不能保证一定能把你哄乖，但我会陪你，让你感觉到关心，明白在灰色的都市，你并不是孤立无援的，还有人在一直关心你的近况，你的未来，你的一切......你想要什么尽管告诉我，就算是男朋友，我都会给你，ok？我知道这不太可能，如果我们喜欢了同一个男孩，两人都会退出吧？呵呵~~而且不管结果怎样，我们都不要讨厌对方，好吗？
我在听Backstreet Boys的歌，我每天都在手上写这个组合的名字。这首歌大概叫《shape of my heart》永驻我心吧~~合声的感觉太好了~~我听了N遍都不厌，我听时就幻想他们在录音棚的表情~~
很无聊的时候我会打电话给名字很好听的人，问他们吃饭了没，没吃就快吃。但没有给你打过，不知是什么原因~
你看文章有什么感受？会感动吗？呵~我写的时候是真的心中溢满感动才下笔的，不知有没有恰到好处呢？
p.s.以上是s党的一篇随笔，因为提级了我，所以放到这里来。
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| 不能上網的日子 |
遠遠比想象中的自己要容易平息。我是說在生氣的時候。呵呵，請原諒我總喜歡故弄玄虛。
媽媽在不可以上網的時候丟下我自個齣去，事實上我想有一大半的原因是因為我。因為不能上網大傢都無聊的時候她要齣去詢問另一種途徑繼續我們的遊戲。網絡。時至今日，變成暸我們傢裏必不可少的消遣方式。
媽媽我愛妳。對不起，我竟然總是在不停的在找借口來討厭妳們。因為害怕會太過想唸。
一邊聽着電腦裏存的歌一邊挨個的點擊D盤下的QQ文件夾，試圖尋找到一些“蛛絲馬蹟”，呵呵，果然被我在某小b的某文件夾裏看到兩張頗為搞笑的黃色圖片。我絲毫不會懷疑他純潔的本質，那也許隻是些有趣的消遣，也不會懷疑這根本就是大多數人的興趣。
……
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| 没有手机的日子 |
事实上没有一天,只是放在奶奶家忘带了.最后奶奶还是在路口把它送还我了.
那几十分钟的光景唯一想到的是这八天里你联系不到我怎么办??!
一直跟妹唠叨怎么办怎么办.最后想到爷爷也许会送到路口给我才安下心来等.
最后看到的是奶奶有一点点愧疚.好象从来没想到她也会这么在意.
回家以后不可以上网.妈说因为电信胡乱收费就没有去缴费.后来还是一起去问过,未果.
到姨妈家来上网,发现其实还是没什么意思.
恩.天天在网吧上网还是很贵的吧.别老这样啊!
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