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存活了23年之久

我忽然发现完全不了解自己

我到底是怎样一个人...

忽而自恋

觉得世界上谁也比不上自己...

忽而自卑

觉得自己似乎一无是处...

忽而恨死自己的是非不分

忽而又庆幸自己的单细胞

面对一个复杂的自己

我无法好好掌控自己的情绪

星座说巨蟹的性格有自我保护意识

但是保护的方式就是躲进硬壳里自己慢慢消化情绪？

这样的方式真的是自我保护吗？还是自我折磨...

很想过着听歌看书饮茶的平淡日子

但是时不时有人在我的世界进进出出...

打破好不容易营造出来的平静

毫无意识地离去...

留下我一个人拼命处理起伏的情绪

死命维持平静的假象

一边自我欺骗说：我很淡定...

一边寻觅自我安慰的字句...

 

我还是不适合讲大话欺骗人

因为我连自己都欺骗不了

面对复杂的周遭

我感到前所未有的畏惧

曾经的自信随着年岁的增长一寸寸耗损

表面沉稳 似乎掌控一切 在重要场合的镇定

只是为了掩饰自己的力不从心

掩饰不是为了欺骗谁

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我亲爱的朋友们
也许曾经不经意地给你们带来了一些伤口
我想说抱歉...
太多的对不起...
为当时的无心之举...
或者其他...

我站在回憶的路口
走进我左胸口暴走的寂寞
赤裸裸的失落
一目了然的痛
讓我無法說累
是因為脆弱
我沿着命運的箭頭
無奈向前走到下個人的懷中
……
……
他们能看見的是虚偽的從容

从来不会让别人看到自己脆弱的一面
即使哭泣也会想要一个人默默吞噬自己的眼泪
眼泪流干以后继续虚伪而从容不迫地笑
笑得另一个自己都想掐死自己...
这样可以叫做有双重人格吗？
我不清楚......

小时候软弱到天天被同龄的小朋友欺负
却只会回家哭诉
于是在妈妈一遍一遍的教育和熏陶下
我学习如何让自己看起来很坚强
即使我内心慌乱纠结难过受伤得一塌糊涂
表面上却依然无所谓
但是内心总有两个矛盾的声音在不停地扰乱我的生活...

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一个人的时候很GING

GING到自己已经生病了都不知道

因为家人不再身边

必须一遍一遍地告诉自己

要坚强不能倒下

 

回到家人身边

卸下心里的防线

身体就一瞬间崩溃...

 

到家不到24小时

病到全身发烫

喝水吃药...

 

一个人的时候

要自己为自己撑起一片天空

很累...

很多委屈

却不能说

因为不想让家人觉得说我是一个经不起风浪的人

但是想到几年后就要一个人出去闯荡

心里还是不禁放空

 

在家人的庇护下生活了21年

称不上温室的花朵

却也从来没真正自己一个人面对过

 

一个人

听舒服的音乐

看复杂难懂的书

喝热到烫手的茶

在袅袅的热气中昏睡过去

久违的感受...

 

朋友说七夕来了

我笑笑在电脑屏幕上敲上“那又怎样”

一个人的时候

对所有的节日都漫不经心

日子一天天过

哪天情人节哪天圣诞节不是都一样

 

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没心情骂人

也没力气骂人

骂人的事情干多了似乎并没有什么好处

还落得个给人扭曲事实搬弄是非的下场

 

刘老师其实还是教了我们很多有用的做人准则的

譬如：

嘴巴要长在脑袋后面看清楚场合看清楚听众再讲话

譬如：

对于别人要宽容要先学习别人好的地方

譬如：

要......

 

什么样的人最傻

现在算是想清楚了

就是我们这种没心没肺嘴巴比小钢炮还冲锋还威猛的人

话出口了就像泼出去的水不仅不能收回还可以无边际的蔓延变形！

于是我们就成了众人唾弃的粥中屎......

 

现在很想扇自己的嘴巴

管不了也怪不了别人的流言行为

但是对自己总可以加以约束

娘总是可以在事情发生以前给我建议

但是我总是不以为然

直到事情真的发生我才想起娘的话的道理

突然想高歌《听妈妈的话》

娘说不要总是给自己的错误行为找借口不要总是讲别人的错

而我又恰恰太高估了自己太放纵了自己

总傻傻地以为只要自己认为是对的就该大声说出来

说的话多了就要自打嘴巴

 

看嘚淡一点

伤就少一点

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西藏发生暴动
全国人民瞩目台湾公投的结果
奥运会一步步临近

神开玩笑地说
要打仗了内
于是我也开玩笑地说
是呐，块收拾收拾准备逃跑吧

图书馆里面很安静
更凸显了我的躁动
六级单词始终翻不过那一页
眼皮却不争气的开始打架

DV的稿本一去没了反应
不知道是PASS了还是被老师批判地一无是处丢进了垃圾桶
拍摄场景仍然是个迷
主角是男是女看天定

动画人物的表情太丰富
大地色的橡皮泥在我们手中起不了任何作用
于是被丢进厕所享受沼气的熏陶
主角的名字依然没有想好
嘿咻可以叫咻咻
那我们的呢？

唯美的剧本通常情节俗辣
但照片真的很动人心
那~搞笑的剧本会不会情节更加俗辣
至于照片是否会成为人们茶余饭后的笑资

成人的话题聊太多
我开始怀疑是自己太保守还是别人过于开放
22岁的年龄应该将成人的游戏进行到什么程度？
妈妈的回答是
好好读书

过去的事情可以是非颠倒
没有的情节可以自编自导

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今兲和大牛無聊地逛校園晃過那一段朙晃晃dé塒間dé某個瞬間
提椡釕博客dé苼ㄖ
猛然想起
開博客椡現在已經過釕以年多釕
很愧疚都嘸注噫給莪dé部落閣過一周歲dé苼ㄖ
只諟塒間飛奔dé速度之快洅次讓ωǒ嘸辦法后悔

夲學期dé課程铨部被ωǒ退光
自從倁道釕鈳以退課這回事情
任何看鈈慣聽鈈慣看鈈懂聽鈈懂dé咾師dé課統統都退光
將學分算釕囿算
僦諟鈈讓學校多攥半毛錢
唭實錢dé問題ωǒ很無所謂
只諟真dé鈈想參加學期末dé考試
每個學期快結束dé那一個冄
都會像涅槃一樣痛苦

今兲dé兲氣看起來很適合放風箏
唭實一點也鈈適合
草坪丄dé風箏在ωǒ和牛鈈倁道該去哪里消磨dé那一段塒間里
嘸囿一只諟成功丄兲dé

苩色情魜節
周末
大恏dé約會塒間
ωǒ卻對著同學很無聊地為一句反問句dé理解解釋半兲
看椡自己很看恏dé學長竟然給ωǒ搞劈腿
伈里莫名憤憤鈈平
苼活釕無苼趣dé結果

室友還在拋著硬幣決啶退課OR NOT
蕞終朝著丄帝dé指引走向退課dé隊伍

買釕近⒉0.0.塊dé書
伈里一陣伈痛

臉丄dé豆豆在ωǒ一洅對刺激食物dé強烈克制丅終吁偃旗息鼓
TODAY HAVE A REST(*^__^*)

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今天么么和DD去杭州奶奶家

我因为懒神上身

只想一个人窝家里

于是任凭么么死活拖我劝我

房门紧闭把头埋在被窝里直到听到他们关门扬长而去的声音才从床上起来

一个人在家多自由啊多自由~(口哨吹起)

 

在房间里把玩着换上新衣服的NOKIA

心里琢磨着要给他拍个写真

心动→→→→行动!(箭头的过程素我在和懒神做抗争)

相机拿起~

灯光打起~

造型摆起~

我明显感觉到我们家NOKIA在那边抗议说:

已经这么破了就不要再折腾了!

 

拍完照片立刻冲到电脑前

哇哈哈哈~今天电脑属于我一个人!

看谁还跟我争!!

照片导出

晓明的歌放起~

心情好到想爬进电脑和晓明明对唱....

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大年初一

新年的第一天

一定要在部落阁里留下点记忆

免得以后在这里寻找回忆的时候以为自己少活了一年

往回翻着自己的博客

发现部落阁的模版已经更新了N多遍

不同的颜色不同的画面承载着不同的心情

开始玩博客也是受了室友的影响

不然..也许现在我也只知道以日记的方式来记录自己的怨气

在上大学的第三个年头

我已然跟大牛和SE静静情同姐妹

新的一年里我们一定要将无知的姐妹精神进行到底!

2007年减肥的计划总是挂在嘴边     

但是一见到好吃的立刻抛弃

于是在过去的一年里我非但没瘦

貌似看起来...只是看起来而已...

又胖了...

于是在许新年愿望的时候我狠狠地许下了要饿个几个月瘦个几公斤的折磨自己的愿望

如果愿望能实现...

我...我...就不是我了！！！

０７级的小朋友在过去的那一年虽然跟我相处的时间不多却给我很深的感动

我的篮球赛上到处晃动着她们的影子

天使与恶魔的组绝妙组合

希望他们在新的一年里能完完全全适应大学的生活

不把美好的大学时光葬送在被窝里

（其实这句话应该跟我和大牛说...）

２００８年

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每次看到这张照片的时候

就会觉得世界是如此宁静

没有喧嚣没有嘈杂

就像熊熊的眼神一样

单纯到让我心痛

让我浮躁的整颗心漫漫安静下来...